伟阳的阳痿，使我乐极生悲。

不只是惊讶、也非讹异的震憾，而是轰然袭来的晴天霹雳！使我在本来浪漫无比、可以欣赏海洋美景房间的大床上骤然僵硬、冰冷了下来。

刹那间，我失去所有的兴奋、完全没有感觉般呆住、木然若鸡。

仿佛一切都远离我而去，仅剩下一条下半身赤裸的躯体、毫无生命活力的躯体；和一颗已经麻痹掉、空洞的心！

只有脑子，本来还能工作（？）

的脑子，被排山倒海而来、紊乱如麻的矛盾思路塞得满满、搅成一堆，翻滚破碎、而逐渐弛滞，被无法形容的空虚和荒谬感拖着走向停摆的终点…………………

“不，不！我并没有发神经，我还能思想，还有理智！我要找回来，把感觉抓住、把真正的爱情找回来！……

“…因为我爱他！而他也知道，知道我爱他爱得要死，才有今天、和现在的表现！……知道我会跟他上床作爱，才会早就订好了旅馆房间！……

“…那，终于上了床，他嘴巴也舔过我最私密的地方，准备好插进我的身体、表达对我的爱时却突然软掉！……还忍不住咒骂；……那又是什么意思？代表了什么？难道，难道他骂的是我！？难道他并不爱我，所以才软掉！？……

“…不、不！他爱我，伟阳是爱我的，他不是真正阳痿，只是因为压力太大，而暂时不举、才有点阳痿！……因为他工作实在太忙了，又要照顾我这个远道而来的旅行者，所以张罗不过来，临到阳具插进洞里的时刻，有点紧张、有点儿慌，所以才挺不硬、反而进不去……

“…对、对！一定是这样的，经我这种分析、就可以恍然大悟，伟阳他绝不是阳痿！绝对是爱我的！……而且他刚刚也不是骂我、绝对不是骂我的！……

“…可是为什么这种事还是会发生、发生在我身上？发生在今天、此刻！？……

“…更不解，为什么我明知道很多男人有时会短暂的”性无能“，自己却也像烈火被冰水浇熄了一样，变成”性冷感“呢？为什么我不能立刻体会爱人的心、抚慰他的惶恐，让他放松心情和身体，慢慢恢复雄风、再接再厉？……

“…难道我。并不真正的爱他！？……

“…就像对几乎也是”性无能“的丈夫一样，管他是软、还是半软的东西，在我例行公事般、毫无感情张开的两腿之间窜动，磨一磨，也不管插不插得进去，都是几秒钟不到就流滴出来，完事了！而我始终维持僵硬、保证冰冷冷的身子，处变不惊；连膝盖动都不动一下……

“…以行为表达自己对丈夫的感觉、对婚姻的态度：我不爱，一点都不爱！丈夫你阳痿也罢、不阳痿也罢，都没关系……你早不早泄，我也不在乎！……

“…因为没有感情，所以当然没有感觉，是天经地义的嘛！……

“…我讲得有没有道理？……你（你）说呢？”……………

自言自语“分析”完毕，当然没有结论，就这么完了。

而停顿的脑袋，也忘记了两条大大张开、累得发麻、像不再属于自己的腿子当中，还有一朵原本绽放盛开，却又因久得不到甘霖、失去了液汁湿润，而逐渐干瘪、即将枯萎的、花般的阴户：人们称为“爱穴”、“爱之巢”的“淫穴”、我的“浪穴”、我的“肉洞”，我的……

已经麻木不仁的“女性中心”，我干瘪瘪的“屄”！令我欲哭无泪……

过了不知多久，才感觉，感觉像有一阵和风缓缓吹袭过身子，略略温暖的风，拂过我奶罩都没脱、却完全赤裸的下体……

于是我把两腿并拢，有点不习惯、吃力地下了床。像跟本没看见伟阳一样，冲进浴室……

因为我实在没办法面对他！

太难，太难、太难了，只有躲藏起来！

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即使自己一个人躲进厕所，我还是尴尬得要死！

也因为看不见伟阳、不晓得他在干什么，反而更心慌，慌得想要挤小便都挤不出、只尿了稍许几滴。

显然是心理震憾之下，整个身子已经完全不对劲儿、虚脱似的。

真的，我一辈子没碰上如此不堪、这么难应对的状况。

明明跟最喜欢、最想作爱的男人一起，而且已经开始发生肉体关系了；却又在刹那间，分离得好远、好陌生、好不能亲近，就连想要面对面沟通，也变成好困难的一件事。

那究竟是什么原因？

怎么回事儿呢！？

如果伟阳爱我，也知道我的心非他莫属，他还会阳痿、还会临床不举吗？

而我，如果确定他真是因为工作压力太大，才导致暂时“性无能”，还会在事到临头，不宽慰体贴、安他的心，反而表现出强烈惊讶、和失望的反应？

反而像个讨糖吃的小孩，要不到，就关住厕所门、在里面睹气吗？

我呆坐在马桶上，手摀住脸、东想西想……

想到有一次，在硅谷“溪畔旅馆”跟我当时的男友幽会，也发生过他正要把本来还硬硬的阳具插入，却突然软掉的事。

也是不管怎么弄，费尽力量，都徒然无功，只有泄气地放弃努力。

但是当时为了表示爱他、表示关心，我还忍住失望、与他深谈了好久好久；终于在沟通了解了之后，他又勃起、坚硬起来；然后我俩再度上马、才作爱成功，还是我最难忘的好事之一哩！

〔注：见《小青的故事》第13～15集〕为什么那时能，现在却不能？没错，我爱当时的男友，可我也爱伟阳啊！

但厕所里再怎么想，也得不出结论。于是推开门往床上一瞧、已不见伟阳。

“伟阳！？……你在那儿？你走了吗？”

我心里问着，可是没喊出声，因为走到床边，发现伟阳正在落地窗外的阳台，倚着栏杆、欣赏海景；他上身赤膊、但已穿上内裤，而我自己，却仍然半裸，所以赶忙捡起散在床边的衣裤、匆匆穿上。

不过，不懂什么原因，我只扣住紧身裤腰，拉链也不拉、就让没塞进腰里的上衣遮在外面，拉开落地门，走上阳台……

“在抽烟啊！？……还以为你。不吸烟呢！”似笑非笑的说，好尴尬。

“喔，我很少抽。”

甩掉香烟屁股，伟阳回答得也满尴尬，同时将手机盖子合上、搁在栏杆顶；大概刚检查完来话的留言，或是跟别人才通完话吧？

“…………”我俩面对面，无话可说，气氛变得更僵硬……

我当然瞧也不敢瞧伟阳一眼，只注视棕榈林外的海洋，明知应该对他讲些话、解开僵局，但心里如被一堵高墙挡住、舌头也打了结，什么都讲不出口。

“能说什么呢？难道要人家。讨论你的阳痿吗？”我自问。

目光落下、正好看见栏杆顶的手机，抬起头、朝他瞄一眼，随即移开；感觉伟阳的身体动了动，像有话要说，便等在那儿……

可他什么也没说。

心里一急，也怕他先开了口，讲出任何带有拒绝意味、会让我受不了的话；就突然迸出一句：“该走了吗？看你好像。很忙的样子。”

意指他用手机。

伟阳摇头、带着不解，轻声应道：“不急吧，时间还多，再说，你……？”

他欲言又止，表情充满犹豫和矛盾。使我莫名其妙心烦，脱口便说：“既然已经没办法了，再呆下去，也无济于事……”当然，我指的是……

跳出口的，是真正心里的话。

尽管深知不应该用伤人的言辞，暗示或明讲他“性无能”，但它确确实实表达了我极度的失望，也反映了我怀疑、和认为伟阳的“不举”是针对我而来，受到冤枉及委屈；所以，为拾回自尊、为了不想继续面对眼前的一切，才讲出绝情的话……

伟阳一听，怔在那儿，哑口无言！

我们进屋里，穿好衣，我随便收拾一下床铺（盖住床单仍然潮湿的液渍）。

出了房间，不跟伟阳到柜台、迳自走向停在旅馆门口路旁，窗子开着、门也没锁的登山车，自个儿坐上去，静静等候伟阳……

这时，发现天空渐渐灰暗，像我的心。

开回雾布村途中，只感觉一切的一切，都跟来时完全两样，不光是车子要靠左边走、使我不习惯，而是心中整个世界已翻转得几乎认不出了！

也感觉这段路走了好久、好久，都到不了雾布。

当伟阳终于鼓起勇气，将手搁上我的手背、像要说话，但他尚未开口，我就把手抽走了……

“怎么，还是不开心？……还在生气？”他问的声音很温柔。

“还好啦！……没。没什么啦！”我勉强应了应。

同时急切地希望赶快回到雾布……

才驶进雾布村，我不等伟阳开抵客栈，就请他停下，说想自己走一走。

然后拾起装纱笼布的袋子、准备开车门。

伟阳没有阻止，只问我愿不愿意跟他再聊聊，意思是如果有时间的话？