高二，那学业比初中更加有过之而不及，当生活我和妹妹要过下去。

优，美丽大方，读书又好，自然会受大家喜爱。但我总能随机化解危机，我假装她的恋人。

我和妹妹有需要便去开房，开完房就去那个社区草地坐坐，那个社区草地变成了老年人驻足的公园，我们偶尔还能听到理查德森的钢琴曲。

然后相拥，妹妹问我「你会娶我么，我们可以领养孩子，妈妈那边我来说，」我应答她，只是呆呆的看着天，我好想睡一会儿，我尽然累了。

我醒来，她在看着我，她真的好像母亲，有母亲优雅的风气，这是妹妹让我爱护的原因吧，我跑着，拉起她的手，她在那喊，「干嘛呀」

我跑到一家精致的饰店，经心挑了一个透明玻璃球，里面有雪人，还有小房子，还有几个小人在那嬉戏。

我把这个东西交给了妹妹，她只是好奇地问「为什么呀？我的生日还没到」

「这是我爱你的证明。」幻想总是在懵懂的时候，才会最美。

她一下子涌出泪来，说不能怎么破费！我也不知道这是感动还是怪罪我浪费钱。

回到家，我不和妹妹那么亲密，我说我和妹妹都是演技派，母亲似乎什么也不知道，我们的计划是在24岁那年表明一切，世俗那算得了什么？

我们千锤百炼，我不相信爱这么容易被击倒，如果被击溃，那说明彼此爱得不够深。

可怕的是，纸包不住火。

犹如噩梦，我也怕这样的事来临，母亲无意间看到暧昧的我的手机短讯，我就这样被逼的从盘招供。

母亲的皮肤上蛮是皱纹，已不再年轻，我和她聊天的时候，她眼睛总是湿润的，这回更加严重了，她和我说，父亲不会原谅你的，说为了这个家，

说她是你的亲妹妹啊！

说以后这件事传出去，你们怎么见人？

你想看你妹妹流落街头么？

我发誓，那天我哭着思考许久，我想到千刀万剐的无数后果。但我必须作出选择，本来就是一段见不得人的光，那就让它散去吧。

我知道她会痛，她会痛，她会痛。

可我必须去失去。

那晚上或许是最后一晚，她什么也不知道，她依旧爬我床上来睡，她说她想要。

我觉得我罪孽深重，我狠狠地推开了她。

妹妹没料到我突然的做法，只是问我怎么了？人不舒服？

我说出违心的话「你必须的住学校去！」我的脑子象裂开了一样。

那晚她不断问，我说我想先考完试，再在一起，这样对彼此都有好处，我解释了几万遍，我答应她，我不会离开她。

其实想想我懂母亲语重心长的意思，把我们拆开，这样，让时间，让距离去消磨一切。我只好安抚妹妹，我得听母亲一次，我不能走向弯路，越走越危险。

我给了妹妹担惊受怕的一个吻，让她暂时不慌乱，然后让她回自己床铺睡。

晚上我彻夜无眠，我可以抛弃一切，但我有了这个妹妹，拥有了她，我真的不后悔，希望她能理解吧。

后来她住校了，一直到高三，学习压力加重，加之我有意无意地避开她，我和她说不上几句话，最多是好好学习，父母期待的别辜负他们。

她知道，我的诺言，毕业后我就会回来，她想的多么美好，但都是母亲的想法。

不管如何都会按母亲的路走下去，而我就是欺骗的执行者。

我孤独，妹妹应该也孤独吧，在学校，我偶尔经过她的教室，看她埋头苦读，我的心好痛。

时间过得飞快，高考结束，她回家我见到了她，我假装高兴，她不再穿那单调的校服，而是亮丽的T恤，还有性感的黑丝。

她和我拥抱，但我感觉压抑，我罪恶感在这一年里从未削减。

我告诉她，我和她报了同一个学校，我不会失约的。

如果这时候我告诉她，我们都在演戏，她会崩溃的，那她不会坚持到高三结束。

青涩的果实吃多了就会麻木，我和她只不过在等待孤独。我记得高考完的3个月里，那也是让人痛彻心扉的3个月。

我的爱埋在泥土里，希望她不在记恨吧。

（待续）