我把它放在衣柜里，再也没有拿出来穿过。

我讨厌它。

人生中喜欢的事物太多了，许多都只昙花一现。

所以到后来，我喜欢什么东西，都会很谨慎，反复的问自己，到底是不是真心想要的，要了，会不会伤害家人。

读了大学，我认识了寒哥，起初只是欣赏他，后来，我用了一年时间反复的问自己，只是喜欢吗？

寒哥，你是上天给我设计的一道题，一道命运级别的难题。

2000年，老天爷在我们学校大操场的报到处，先用笔画了一个我，然后在我身后画了一个你，又在我们中间画了一条线。

我用一年时间反复的看这条线，才确定，老天爷在我身后画的那个人儿，我不止是喜欢。

那时候，我认为我成年了，是大女孩儿了，我认为，我已经有权力追求自己喜欢的东西了，何况，我并不需要为这个东西付出什么成本。

我天真的以为，爱情，好简单的，你情我愿，喜欢就可以。

我还以为爱情似水，从一点一滴，可以汇成小溪，大河，海洋，我也做好了准备，预想着这一滴水珠到聚成汪洋，会遇激流急弯，会遇奔腾险滩，会遇坠落峭壁，会遇见各种预料不到的暗礁。

但是我想，最终，它都会成为大海。

可我没有料到，有一天，我爱情的河流被人为截流了，我没有勇气去炸毁那道堤坝。

她是我妈妈。

我没有保护好源头，在关键时刻我退避了，让这爱情的水变质。

是我对不起寒哥你。

看着妈妈寻死寻活，一开始其实我答应妈妈不要小娜了，可我们去了医院，当时我在发烧，医生说不能马上做手术，然后做了检查，我第一次知道自己是熊猫血。

医生说如果我这次做了人流手术，很可能，以后再也怀不上孩子了。

怀上了也不安全。

人总要在退让的过程中，向命运抗争一把，所以，我就像当初赌气来到深圳一样，我撒谎，说出去散心，其实是一个人租房在离家很远的地方，躲在外面，直到把把小娜带到这个世界上来。

我每天通过亲戚关注父母的情况，通过同学他们关注你的情况。

你一直没有恋爱，很颓废。

我想的很简单，我以为等到我带着小娜回到家里的时候，妈妈会接受这个事实。

那个时候，我就可以让妈妈被迫接受我们在一起了。

可是我实在是想得太简单了，当我带着小娜站在家门口时候，我妈妈像疯了一样，她不能接受我带着小孩回到家里。

她知道我没有跟林奋强在一起，知道这差不多一年时间林奋强和我都在骗她，她拿着刀要自杀，我爸爸激动之下脑溢血。

爸爸救回来了，一直昏迷，妈妈要我当着爸爸的面，答应不再跟你联系。

我看着昏迷的爸爸，哭着答应了。

我没有怪过命运，因为命运把最美好的礼物小娜送给我，我感激它。

所以，我对不起你。

当我忐忑的提出让你们帮忙照顾一段时间，我说实话，我内心是很沮丧的，我撒了谎，我找了一份去东南亚的工作，工资很高，比现在的高两三倍。