她的孩子睡在旁边的女人，几个一起的女人被我轮流的搞，乘丈夫没在家时被搞的女人，穿着黑色丝袜的女人，阴道很松弛的老女人等等。

在单车上，我尝试着“插着”各种各样的女人。

另一种方法就是，看三级片，越是写有“少儿不宜”字样的片子，我就越去看。

当然有些地方是在同学的介绍下去的。

甚至，有了固定的地方。

有时也会上当受骗，其实什么都没有。

曾经有一条街叫解放大路。

在短短1000米的距离中，竟有15家录像厅。

在昏暗的烟雾缭绕有时发出阵阵异味的放映厅了挤满了等着看“少儿不宜”片子。

50% 是民工，40% 是学生。

到现在在全国各地的黄色录像厅了这个比例都没有太大的变化。

每次看到漠漠忽忽的女主角露出双乳时，就会变得激动不已，插在裤子口袋里的手就不停的刺激着阴茎，上下或前后套弄。

加上女主角发出的叫床的声音，视觉和听觉的双重刺激会更加加大刺激的程度。

那时的电影对于性器官什么都看不见。

但是却学到了看到了很多男女做爱时的姿势，女主角骑在男主角的身上，头发不停的向后摔动。

或女的躺在床上向上张开双腿，男的站在床下扶着高举的双腿前后运动。

从这些最简单的动作中，我推翻了我原来的猜测女性的阴道不在象男性的阴茎一样长在相同的位置，而在双腿的正下方。

有时我也预先花一元钱买一盒避孕套，10个装。

在厕所里把避孕套套在阴茎上，在看录像的时候不停的用手套动阴茎。

直至射精。

自从我发现给阴茎带上避孕套手淫特别舒服后，一般手淫我都要带上它，感觉有约束力，更接近插入阴道的感觉。

不论在床上，还是在看录像时。

或是骑单车到街上寻找目标时。

黄色的录像对我的性观念影响很大，至今我都不会忘记。

年轻时精力旺盛，有时一天能手淫两到三次。

这些都是我自己的秘密任何人都不知道。

虽然，我接近疯狂的寻找一切能刺激我的媒介，但我身边的女生却始终没有成为幻想的对象，被我幻想性交的对象都是学校之外的女人甚至小姐或者高年级的女生。

我始终没有忘记学习功课，作为一个正常的青春期发育的男生，我从高一就喜欢上一个女生，她是那种文静的女生，长的并非十分漂亮，在我心中她却是最美丽的化身。

她并不象别的女生那样活泼，爱闹。

我们班级组织娱乐活动，女生打排球，男生打篮球。

班里还组织了专门负责拍照的人员。

给我们拍了许多照片，但由于买了胶卷用完了班费的钱，所以每个人必须再交3角钱去拿摄有自己的照片。

我没有钱也没有在意这事。

可是有一天下午。

她从教室外进来后回头对我说，“你看见你的照片了么？”她神秘的对我说。

“没有啊，好看么”我也礼貌的回答。

“你出钱把我要了吧”她笑着说，“我出钱把你要了！！”我反问她。

我把她说的“你出钱，我要了吧”听为“你出钱把我要了吧”这一问，她的脸一下变的绯红，把照片扔给我，“不理你了”把头转了过去。

我的这句玩笑话和她转过头去那红红的脸上挂着的羞涩的表情竟让我失眠了一个晚上。

她喜欢我么？

我闻自己，我已经喜欢上了她，我从此不能自拔。

没有一天我不想到她。

整整5年直到另一个人出现。

也许从心灵的深处我也生活在角落里，因此，喜欢这种安静的女生。

她并不知道我喜欢她。

高一的时候我们在同一个班级，高二时就文理分班，很不幸的她到了另外的班级。

我几乎每天都要找机会看到她，下课时，我就在她出入的地方等着她。

有时她并不一定能够看见我，即使看见我也不一定能够说话。

但看见她我就十分的满足和安慰。

上课时我会莫名其妙的想起她，每周一我便早早的出来教室等着一周一次的升国旗仪式，就是为了能后在队伍的后面看见她。

每天晚上下了自习后我都从窗户中看着她从她所在的班级中出来目送她走出校门，也许从心灵的深处我也生活在角落里，因此，喜欢这种安静的女生。

她并不知道我喜欢她。

高一的时候我们在同一个班级，高二时就文理分班，很不幸的她到了另外的班级。

我几乎每天都要找机会看到她，下课时，我就在她出入的地方等着她的出现。

有时她并不一定能够看见我，即使看见我也不一定能够说话。

但看见她我就十分的满足和安慰。

上课时我会莫名其妙的想起她，每周一我便早早的出来教室等着一周一次的升国旗仪式，就是为了能后在队伍的后面看见她。

每天晚上下了自习后我都从窗户中看着她从她所在的班级中出来目送她走出校门，我就是这样默默的暗恋着一个女生，我没有对她说什么，没有任何的表示。

我的身份的自卑心，使我完全没有信心去爱一个人。

我们是属于两个世界的人，自古以来人就有贫富贵贱之分，现在仍然如此，我是一个农民，想要在社会上获得与人平等的地位，需要比别人付出的更多，甚至自己的尊严，但从人的角度上来说，我们又是平等的。

可这个社会赋予了我不平等的社会待遇。

给了我不公正的生存空间，从现实角度剥夺了我作为一个正常的人正常的生活的权利。

我不能想被人那样安静的学习，自然的认识周围的事物，光明正大的去爱自己所爱的人。

所有的这一切都是因为我是一个农民的儿子，命中注定了我在现实社会中的角色。

但我作为一个人，上帝既然赋予了我生命，就给了我努力摆脱社会对我的不公，而给我的唯一的出路就是考大学。

到现在，我都认为，考上大学是我人生中最重要的转捩点，也许我的一生都这样认为，无论我是一个乞丐或是一个总统。

因为它从根本上解决了我的身份问题。

摘掉了农民的帽子。

能够和别人站在同一个起跑线上去竞争，我不奢望上天能够给我什么，我只需要一个能够给我提供一个让我公平竞争的环境。

尽管，后来我成了一个城市集体户口的人。

但我的状况没有更好的变化，那是后面发生的事情了。

我有追求幸福和爱情的权利，我生活在一种非常複杂的心理充满矛盾的现实和虚幻之间。

我的心理变得非常有韧性，爱情的小说和烂漫的电影都是在一定经济基础上演绎的，总裁的女儿，富翁的儿子，高级白领的烂漫在我看来，就是金钱的游戏。

我家要是有了钱也可以想我们村的老王家一样在城市里买套房子，摇身一变成了城里人，儿女们骑着与城里人一样的自行车在城市的街道中追逐，我晚上不用睡在充满着恐惧和尿瘙味的宿舍里，我可以通通快快的表达我对她的爱意，至于她是否答应则另当别论。

我可以……可以的事情太多了。

社会地位和钱是人的身份的象徵。

考上大学可以改变我的社会地位和生存空间，钱是可以改变我和我的家人的生活状况。

这就是我当时的最远大的目标。

在那种环境中我努力着，但在这种状态里又如何能考上大学呢？

第一次我失败了。

名落孙山，三天都没有出门，父母没有任何的责备之意，父母还来劝我“别太难过，没考上大学我们也一样的生活，和你父亲弟弟把老院的房子收拾收拾，一样能娶个媳妇”母亲的最高目标就是能娶到媳妇。

她如何能瞭解我的内心世界呢？

他们是淳朴的农民，曾经为这个国家的建立付出了巨大牺牲的中国的农民，别人现在在到处歧视“剥削”她的时候，她的最大愿望就是孩子张大后能娶到媳妇，讨到老婆。

听到母亲的这些话，我心力象在滴血，我对不起他们。

我要压抑我所有的生理需求，忍受任何凌辱。

排除一切干扰。

我决不会认输。

重新站起来。

三个月后我又回到了课堂。

一去十个月，没有与外界任何联系。

一年后我接到了重庆大学的入学通知书。

学习我喜欢的无线电专业。

我给父亲看通知书时，他禁不能控制，老泪纵横。

尽管为了我上学全家已经负债累累。

可考上大学消息，再去借钱读书，对于乡亲们来说也变的容易的多。

很快我的开学的共一千元的费用已经凑齐。

我和父亲踏上了南下的火车，尽管没有座位，我们挤在列车的过道上，坐在母亲亲手缝的被子上，我的心里充满了希望，想像着大学校园里的美好生活。

办完所有的手续和学费给父亲买了返回家的车票时。

父亲身上留了20元钱，剩下的300元全在我身上了。

这是我三月的个生活费，这是我第一次自己能够支配的最大金额的货币。

想着想着，我不知不觉的走出了车站的月台。

看着西边的夕阳，我的心情十分複杂：失落，激动，兴奋，自卑交织在一起。

正是：

自幼外面受人欺，立誓努力出人地

年少好奇两性事，迷上手淫幻美女