那女孩的表情，那破碎了的神情里的哀愁。

还有——电枪女人那张秽亵的得意的嘴脸。

那场景仍然令我恶心，仍叫我心寒。

为什么？

我把整件事怪罪到米兰达头上。

即使电枪女人是主脑，是说话的、发号施令的那个，我责怪米兰达，因为像是出于她对我的迷恋才会把这些变态引到我家里来。

但到最后，我想她的处境可能并不比我的好上多少。

电枪女人利用米兰达那扭曲了的迷恋去洗她的脑。

对我，他们则用艾迪来迫我就范。

也许他们哄米兰达说她可以上她的偶像，而我也会喜欢的，会很好玩的。

可事实是，她看到我哭泣，然后我扳过她的身体，从后方粗鲁地上她，那样她就看不到我的脸。

那可以是任何人把她当作一团无名无姓的肉来肏弄。

然后，在她开始自幻象中醒来，在她觉得被发泄被羞辱过后，甚至还觉着酸痛的时候，吉米把她卷到地板上，肏她。

电枪女人和吉米拿我对待她的场景来点旺欲火。

而当那可怜的、愚蠢的女孩还沉浸在悲痛中时，他们又拿她来泄欲。

就是这样。

这就是直到现在还让我想吐的地方。

她比我想象的要单纯，可我伤害了她——故意地。

而且我喜欢这样，老天！

之后他们一起离开，电枪女人说我很听话，一小时后他们就会放了艾迪。

他们一离开我马上用手机打电话给艾迪，得到和我所更预期的一样的答案——没人挟持她。

那只是要我服从的诡计。

我放下心头大石。

当然我是的，耶稣。

如果另一边发生的事也是真的，我想我真会发癫的。

但我感到另外还有些什么。

更恶心的什么，我也弄不明白。

艾迪！

之后几天，我假装什么事也没发生过。

但那片段、那感觉不时在脑中闪现。

也许，我还是可以熬过去的——我也不知道。

但几天后我收到一份匿名的包裹——一只dvd。

当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜欢她的小礼物。

然后——我们全在那里，他们轮流吻我，我剥光所有衣物……

整段恶心的情节被录下，从上方，我自家那***闭路电视的镜头里。

我想了很久才弄明白。

电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。

这就是为什么他们能通过监察系统——因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。

这也是为什么他们会知道那天早上艾迪衣着的原因。

有那么一秒，我几乎要大笑出声——那群蠢球刚把证据拱手送到我面前。

但我继续看那dvd——整段可耻、屈辱的经历。

我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我。

但没有枪，而刚开始，他们电倒我的部份也被删掉。

如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角色扮演游戏。

该死！

他们甚至可以说是我聘请他们的。

然后，当然，这胶片会暴光。

成为下一个网上流传的名人性爱录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。

突然，胃部象被箭击中般一阵抽痛。

如果这婊子已经把它放到网上……

我google自己的名字，我的名字加上‘性’，我的名字加上‘狂欢’，所有我想得到的关键字——没有录象。

那天我查了不下三十次，千肠百结，绞作一团，每次在浏览器中键入自己的名字都肯定那恐怖的一切会列进头条里。

我如被猛鬼缠身般，恐怖，恐怖了好几个星期。

但它没有出现，我到现在还弄不明白为什么。

因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。

艾迪回来后我装作什么事也没发生过，但她马上察觉我的不对劲。

时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。

一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起。

当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人。

但我不能告诉她真相，而她又不能相信什么都没发生过。

现在她走了。

妈的，还有更多。

我知道还有更多。

那么是什么呢？

我的问题到底***在哪里？

为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？

为什么我不能正常？

为什么我不能和艾迪一起？

自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。

艾迪，却。

我不知道。

我想也许问题的症结所在是……

那些晚上……

我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。

为什么当我回想所发生的事时仍会勃起。

为什么每次手淫时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地肏她。

老天，甚至吉米俯身吹我。

即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。

思绪总会忆起那堆污秽。

我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象。

但我也不能回到从前。

即使我可以不去想那片段。

我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。

妈的——我什么意思呢？

并不是我不再想要‘正常’的性。

并不是艾迪再不吸引我。

而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。

我知道。

妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？

但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。

会让我俩的婚姻变成一段谎言。

一方面。

老天，要回想起它是一种悲哀——把它写下来。

但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。

我的意思是，我爱她，依然爱。

但我意识到，我跟我原来所想的那个华高·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。

就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。

她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自己。

而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份。

但我已不是那个我该是的人。我是个***性变态者——一个畸形的被虐狂。

回想与疯狂芭比的片段。

老天，我喜欢这些。

不是说我高潮了，射了。

我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。

我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间……

那我是不会回头看，回想那经历的。

我喜欢在她的权力下。

不，也不是这样。

我喜欢——堕落本身。

不是那方式，不是那触感。

而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶心。

突然间，我整个人生，我说话、活动的整个正常生活，我可以任意打发自己时间与身体的那个地方……

变得很闷。

或者……

虚伪什么的。

也许我可以忘记，假装什么也没发生过，如果不是有米兰达那些人的出现。

但我想我现在是逃不过了。

因为他们所有人——疯狂芭比，还有其他三人，我喜欢被统治并射出。

我喜欢假装成是我在强暴那女孩的。

我喜欢在那男的口中喷射。

然后，……

***。

***！***！***！我甚至不能再写下去。

我不想知道这些的。

我原有的生活很美满、幸福。

我想回到从前那样，回到老日子里去。

可我知道我不能。

不能！

我想得越多我越敢肯定。

我会写信告诉艾迪的，至少我得尝试。

可我也知道，一切已经太迟了！

德芬不敢相信。他曾经……

她知道那种事也会发生在男人身上。但他是她所认识的人——华高。他抱过她，抚摸过她，吻过她。他们还差点就做爱了。

但他又吓怕了她，几乎真的伤害了她。就象他想伤害那女孩一样。

她打了个寒战，她希望那寒战能化解她刚接收的所有，她很内疚。

她想找出他躁狂背后的合理成因。

现在找到了，她发现自己几乎是抱着希望发生这类事的心态去看他的日记的。

现在既然知道了真相，他为保护私隐而生出的狂暴显得那样合理。

她却存心踩踏他最大的禁忌，蓄意看了他最痛苦的自白。

她恨她自己。

她从未如此希望自己没做过某件事。

可以的话，她宁愿把那秘密还给他。

但已经看了。

离华高走出她房间已有好几个小时。

午后的阳光在屋外慢慢流逝。

她听到主卧房开门的声响，然后是他的脚步声和木块被扔进壁炉的沉闷声响。

接着是厨房里的一些杂音——他在斟酒，酒杯被放落桌面。

她想到他那儿。

她要见见他，听他的声音。

但她又害怕。

怕发生早上那事后，再看到她只会为他带来更多的痛；怕他现在会恨她——即使他还不知道她已读了他的日记，但他必须知道。

思念着，痛怜着，她打开小房间的门。

********************

听到她开门的声响。

华高吞下一大口绝望的酒，虽然无法减轻痛楚，但至少酒可以为他带来一点麻木的舒适。

那是轻柔的、徐缓的短袜碰触地板的声音，那声音渐渐走近。

为什么，在他做了那种事后，还走近他呢？

眼角瞥见她坐落沙发的另一头。

为了不看她，他故意望向壁炉，专注地看那吞噬着纸屑的火焰，看木头燃烧过后留下的小炭块，看未被烧着的原木。

“华高。”低柔的声线几乎没能穿过他愤懑的思潮。

他昨晚才拥抱过她——她曾那样温暖，那样温柔，那样紧张的在他臂弯内。

现在却成了一种伤害、一种悲哀，回想起他俩曾有过的短暂的欢乐与希望。

全被他毁了。

他的期许，她对他曾生出的小小信任，早上他对她做过的种种。

只有到了现在，在经历这一切后，他才发现。

她为什么而来，她曾做过什么已不再重要。

德芬——这个他曾用他最蜜意的柔情去搂在怀里的女孩，这个曾在他身下颤抖的女孩——不该承受他残酷的对待。

不会了，再也不会了。他不会再碰她——不会粗暴地，也不会温柔地再去碰她。

他发觉她移近了一点，坐到他身侧。

为什么要这么近呢？

也许她发现了那把被他带走并藏起的枪。

想到她可能会射杀他并没带来多少害怕。

那几乎是一种快慰的解脱。

他感到她投注而来的目光。

也许她想他看她，看他伤害她有多深。

也许她想他看她眼中的恨。

他希望自己注视着的是火毒的太阳而不是炉火，希望可以把视网膜灼盲，那样他就不用再面对她，看她谴责的眼神。

那迷人的灰眸曾充满渴望与试探性的信任——就在前一天晚上。

她伸手轻触他。

他感到她的手轻柔地、温暖地搭上他肩膀。

他迷失了，迷失了自我，他转向她，眼里盛满刺痛的泪水，他已经哭了，新一轮的泪水威胁着又要涌出，他用全身的力去把它压回。

她那怜悯的温柔猛锤了他一下。

“德芬，”他抖索着冲口说道，“对不起——”

如此简单的一句话却耗尽他仅余的力，再也无法抑止他开始哭泣。

“我知道，华高。”

她靠前，把身体偎向他，把手臂搂上他的脖子，把温暖的脸颊贴熨着他的。

他想回抱她，温柔地把她揉进怀里，但那是一种亵渎——再用他那双脏手去碰她。

“求你，华高。求你抱紧我，一会儿就好。”

他不敢相信自己的耳朵，他拥住她，呜咽着，把她紧紧地搂进怀里。

“德芬。”天，他还能说什么呢？“我不知道自己在做什么。我不是那个人，那不是我。”

“我知道，没关系，都过去了。”

“我恨自己吓着了你。恨自己这样对你。我想向你承诺，向你保证我再也不会这样了。可我甚至不敢相信我自己。”

“什么也不用保证，没关系的。”

他自那绝望的、惭悔的拥抱中退开一点。

他想吻她，纯洁地吻她脸颊，吻她额角，可如此简单的动作在他俩之间已不再可能。

但她仰身，手指梳进他发内，就像昨晚那样，她吻他，温柔地轻吻他脸庞。

她的怜爱教他不敢相信，教他心痛。

“你怎么能对我这么好呢？在我今天那样对你以后。”

“因为……”

她突然现出害怕的表情，他开始后退，担心是他靠得太近了，是他抱她抱太久了。但她抓住他的手，把它搁到她腿上。

“我要……我……”

她眼里泛满水光。她看起来很难过，这让华高再次跌落痛苦的深渊，一定是因为他，一定又是他的错。

“华高……发生了——一些事。”

她哭了，战抖着，紧握住他的手。

“怎么了？”

“华高，今天下午，在你离开我房间以后，发生了一些事。”

他忧心地凝视着她，等她说下去。

“在今天下午……以前，我发誓我没看过你的日记。”

他僵住。

“可在你离开我房间以后，我拿出我来这里以后一直在上面写东西的笔记本。而……而……你可能不会相信我，可……它在后面。”

“什么？”他的声音细小而绷紧。

“我知道这听起来很难叫人相信。可这段时间，自从我来这里以后，我一直有写日记。我没注意到，我就写在了你的日记本上。我向你发誓，华高，我之前真的不知道自己拿了它。”

“给我。”

她走进小房间拿出那日记本，手颤抖着——她递给他，他接过日记。

“坐。”

她坐下。

他打开日记本——他的笔迹，他的经历。

他翻到另一面——她的笔迹，一页页她的笔迹。

不同的钢笔，不同时段的记录，不同的笔迹反映出不一样的情绪。

他合上日记，望向炉火，静静地坐在那里紧握着那本子，指节发白。

“我也不知道为什么，第一次写的时候我从后面写起。之后每次再打开，我总是先翻开前面，然后又不得不合上，再从另一面揭起。”

他更像自言自语而不似跟她说话，“我相信你。相信你——不知道自己拿了它。”

他顿了一会，全身冷凝起来，再说话时，他的嗓音低低的、轻轻的。如果她没听到问题，那他也无需知道答案。

“你有看吗？”

“是的。”

“在我今天早上那样对你以后？”

“是的。”

他听到身旁的她啜泣着的声音。

“对不起，华高。我很对不起。这是最恶劣的侵犯——”

“老天，德芬，不要。别跟我道歉。当我想到我今天对你做过的……”

他一阵哆嗦，想到自己差点就干下更无法挽回的暴行。

“可以听我说几句吗，华高？”

没有看她，盯视着炉火想把那影像烧出脑外，他点了下头。

“我说这些并不是要令你难受的，可我想让你知道。我今天真的没有偷看你，我发誓。我也没有看你的信。我是有动过它们——当我刚来这里的时候，我想知道自己在哪里，然后我发现它们，我看了封面，只是想知道这里的地址，仅此而已。我想让你知道，我不是要来伤害你的。”

还是不能看她，他简单的点了下头，竭力不让自己哭出来。

“我还想告诉你另外一些事情。”

他知道她正看着他，可能在估量他静默背后的含意。

“我知道你为写在日记里的事而感到羞愧。”

他震颤着僵住，她禁声了好一会儿。

“我只想让你知道……我……的意思是，你不会在乎的，你又没问我意见，可是……我想你的感觉，你的反应，其实是正常的。”

“正常？”他挑衅道。

“我的意思是，我只希望你不要为了这个而恨你自己。我也知道你不希望我知道这些，可我发誓，我并没有因为这个而想你的不是。”

“没有？”冷漠，僵硬。

“没有。”温暖，柔和。“我明白，我真的……明白。”

“你明白？”

“我明白为什么象我这样的小女生会吓着一个象你那样的大男人。我明白为什么发现我在你屋里会让你感到恐惧。我明白为什么你不信任我。”

“你还明白些什么？”冷硬的口吻透尽他的愤懑。“你明不明白我是一个……性变态，一个被虐狂？”

“你不是。”

她想轻抚他的手，但他战栗了一下。她唯有把手缩回。

“够了，德芬。我知道你想让我好过点……”他深吸一口气，重组回说话的能力，“你很好，你很甜美，德芬。可这个你不用管的。”

“求你，华高。我知道这对你很难。我知道我说得太多了。可请你让我说完。”

“什么？”

“我……”她半笑着擦走泪水道，“我不该说这些的。我也不敢相信自己会这么说。可是……我想让你知道。我明白……在你只应该感到害怕和恶心……在你不应该感到兴奋的时候，却高潮了的感觉。我明白那份羞耻和……被迫着做有违你意愿的事情时所生出的……奇异的快感。”

“那又是什么让你达至如此深刻的理解？”他苦涩地、不客气地诘问道。

一段长长的静默。

“看它。”

他终于把目光移离壁火，看向她。

一份可怕与希冀的感觉在他脑中滋生。

他细凝着她——如此脆弱与坦承，这一刻，有一份痛苦的亲密在他俩间交流着。

她的灰瞳可爱而沉浓，象雷雨中的密云，带着无尽的哀愁，带着泪水的湿濡，它在询问着什么，又在诉说着什么。

她的眼波自他脸庞移落他手中的笔记本。

小腹象被闷击了两下，她明白——也许真有人会明白，也许她曾经历某种不幸。

“你想我——读它？”他感到害怕。

“是，不是的。我不想让你看的。我在上面写下的东西，我曾以为自己不会告诉任何人的。里面写下的东西很屈辱、很羞耻。可既然我看了你的……我想你也有权看回我的。也许你是那个能明白、能理解的人——”声音转弱，“——至少其中的一部分。也许你也能体会到我读你日记时的心情——就是你并不是那么的……奇怪。最起码，它会告诉你我是怎样来到这里的。”

她留下他跟那本日记——一端写满他的故事，另一头却又写满她的，她闭上小卧室的门。

他呆呆地坐在沙发上，看着日记本的封面，一会后他打开正面第一页，他开始读她的日记。