第二天，在忽然生出的某个念头里，我打开她的电脑，对，就是从前那台找到她和男二号性爱视频的电脑。

不知道自己会发现什么，却忽然看到一个叫做“周”的文件夹。

里面有十几个Word文件，长得跟她从前对我失望时写的东西一模一样，只是创建日期在她停止写关于我的内容之后。

我的心往下沉，一个个开始读这些文件。在这些文件里，她叫他“文”。原来小周和文本来就是一个人。

我以为已经没有什么可以更伤害到我，我错了。

从这些日记和信件里我得知，在我和婕去新西兰旅游前，她已经和小周上了床，就在那次他们去外地旅游后不久。

婕之所以后来不再提他，正是心虚的表现。

更可笑的是他是结了婚的男人，睡了她得到了生理和心理的满足以后可能怕被老婆发现，有点疏远了她。

他越是冷淡她，她越想纠缠他。

婕在这些日记和信件中剖心掏肺地倾诉她有多么想他，她是多么希望他能多陪陪她，以及她是多么无助、只能同M（之前提到的那个女性朋友）倾诉她对他的感情。

我想起那时她总是在阳台上关起门和M一聊就是很久，我一直以为她们聊的是我俩的感情。

我想到我们办签证的时候我写下的“本人和XX婕小姐处于长期稳定的关系中”的书面证明。

我感到我的人生如此荒唐。

她之前鼓励我去新西兰移民，想必也是在他这里感受到挫折时的心血来潮吧，可笑我还以为她是真想与我在一个平静的地方长相厮守我们的爱情，还投了不少简历。

后来婕对小周说要跟我和好，他反而对她有所升温。

是啊，这么漂亮的一个免费性工具，又有别的男人帮你养着不用负责，如果她稍微收敛些不要老是骚扰自己的已婚生活，是正常的男人都舍不得放手吧。

我不知道婕是怎么想的。

在我看来这个男人毫不优秀，形象也没有好到哪里，但婕这样勾勾手指就会有无数男人拜倒在裙下的美女，偏偏好象喜欢他得要命。

我忽然想到从前的自己，难道我当时不也是这样么？

我从来没有理解为什么婕从前会这么突然地爱上我。

我又不是特别帅，又不是很有钱，她在有男朋友的状态下，为什么我第一次约会她就能吻她？

我顿悟我从前的直觉是对的，婕正是个水性杨花的女人。

她的感情并非不真实，但她很容易把感情投入到某个男人身上，他甚至不必多出色，只要他达到她心中的某个门槛，然后够殷勤，在适当的时候就有可能让她动情。

我在心里鞭笞了她的本质，却又想到难道包括我在内的大多数男人不也正是如此么？

哪怕在我对婕忠诚的这么多年里，难道我没有幻想过她几个漂亮的闺蜜么？

如果她们主动接近我，难道我有这个毅力拒绝么？

这样一想，我又觉得我们的本质没有差异。

只不过男人总把女人想得很纯洁很忠于爱情，但其实我们自己多复杂多滥情，女人就可能也是如此。

道理似乎想清楚了，但我仍然不知道我该怎么办。

婕会离开我跟小周在一起吗？

他是有老婆孩子的人，这个选项未必存在。

那她打算跟我怎么办呢？

跟我结婚然后跟他长期保持情人关系？

这是最有可能的。

我愿意这样吗？

我的选择是什么？

在这样的纠结中，日子如车轮向前。

虽然双方都有着足足的内心戏，我和婕仍然如往常一样在一起生活着，周末会出去吃饭看电影。

我有些佩服她的演技，也佩服自己如何能够这么隐忍。

期间有次去艺海剧院看话剧，在热场环节邀请观众“志愿者”上台，台上的演职人员一眼就看中了婕来邀请她，她很不好意思地上了台。

那天她身穿一条黑色小礼裙，修长的双腿未着丝袜，白皙晶莹没有一处瑕疵，足蹬一双十公分的高跟鞋。

婕沿着台阶走上舞台的时候，我明显感觉观众中起了一阵阵小小的骚动，许多人窃窃私语，我背后隐约听得到“哇，美女！”

之类的赞叹。

待到所有五六位观众代表都站在台上，一目了然婕的鹤立鸡群，在几个普通人中显得如此不一般。