直到我因为头调转得太久、颈子都累了；同时因距离关系，怎么看也看不太清楚，才放弃对镜站立、改用蹲姿。

我先取了把手持的镜子、平放在灯光向下打的磁砖地上；然后，跨蹲在镜子上方、调整灯光和自己蹲姿的角度，使整个会阴、及肛门部位，全在镜子的反光照亮下、可以看得一清二楚。

蹲好维持不动，再将手伸到底下触摸：以指尖轻按、探测皮肤及肌肉的硬软，和有无弹性；最后，将湿手指抹些香皂作为润滑，或直接沾了厚厚的润滑油膏，插入肛门；一面抽送、一面紧缩屁股眼、阵阵使力、引动括约肌；同时专注肛门肉环匝在手指上的感觉。

求证自己那部份的排泄器官也运作正常。

像这种“自我检查”身体的方式，我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己究竟正不正常？

而且不止是身体，还担忧心理上，是否已经陷入不能控制、“强迫性”的病态行为了？

因为每当这样弄的时候，我都会忘了自己正在自慰、在手淫；心里完全失去“性爱”的激情，不但感觉不到男人的狂热，也毫无一丝情意绵绵、想为他付出爱的欲望。

只有身体感受强烈的刺激，令我产生抑制不住的奇异快感；一面沉溺其中、同时渴求解脱。

任由脑海里不知名的、男性的象征，将我整个躯体充塞、占领；以各式各样的方法对待、处置。

而我，却心甘情愿接纳、承受；盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达性高潮。

然而，即使是纯粹“感官”上的刺激，我也不见得次次能抵达高潮。

有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他欢欣，他还是不满意、仍然嫌我不够好。

焦虑、惶恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受到极点，只有绝望地求助“外力”：跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴；当作阳具的“代用品”〔如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所写的〕。

从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，像走捷径般很快就达到高潮。

但也正因如此，我每次检查完自己的“事后”，心里都无由感到格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。

尤其是，光用手指已经不够、得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脱这一点，更令我感觉羞愧无比。

一遍又一遍地追问：为什么？

为什么随年龄增长，自己反而变得如此肮葬、这般龌龊！？

为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非绝顶漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的“小美人儿”；如今竟落得如此不堪？

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