柔软温暖的嘴唇贴在我的额头,低沉沙哑的声音在我耳边轻轻掠过,我再也止不住眼眶中的泪水,在重力作用下噼里吧啦滑落下来

“别再这样了,淼淼快点儿回去睡觉吧,明天还要早起赶回学校呢!"

磊洛没有逗留,而是把我一个人孤零零留在洗手间,他的平静语调使我既困惑又羞愧我以为他会大喊大叫,鄙夷地斥责我的变态和恶心但我猜错了,他什么都没做

我已经看不透他了!

什么时候开始的?意识到这一点更是让我伤心如果爸妈还在,这样的事儿不会发生我们两人不管藏着什么心思,都能一眼看穿对方爸妈去世后,虽然感情上我们仍然亲密,但熟悉的音容笑貌背后,是磊洛看不到边的沉寂和安静,我不知道他究竟是怎么想的

那个夜晚时不时跳到我的脑海里,远远超过我愿意承认的次数虽然知道不应该,但自己的情感好像被困在一个扭曲的世界里,忍不住想要更多兄妹之间相亲相爱很正常,更何况我和磊洛不止是兄妹,我们是孪生,关系自然更加亲密

也许我搞错了,把深厚的亲情错当成男女爱恋,但不可否认的是,从那以后,我自慰的每一个幻想对象都是孪生兄弟磊洛我想着他,把他的名字挂在嘴边,身下的暖流滴滴答答流淌在手指间

这是错误的、罪恶的,违反伦理道德,我对此深恶痛绝,但又无法阻止这种可怕的渴望萦绕在我的幻想中身体是诚实的,很多次的梦中都是和他亲热的场景,自慰可以解决迫切的需要,但会给我带来更大的空虚身体能释放,情绪却得不到缓解

爱上孪生兄弟,对孪生兄弟产生欲望,听上去也许变态,但我并不是很害怕也许因为父母不在了,而我们相依为命磊洛为我做了那么多,牺牲了那么多,产生爱慕自然而然,和伦理禁忌的刺激感不沾边事实上,更多的反而是磊洛带给我的安全感我爱他、信任他,也知道他非常爱我,永远不会做伤害我的事

我刻意躲过国庆长假,但不能错过和家人共度春节,尤其今年爷爷奶也会远道而来,和我们一起庆祝新年我不知如何面对磊洛,扭曲的欲望在我心里扎根,然后像野草一样蔓延我想要的东西,永远不该渴望也永远不能拥有,但又阻止不了我用幻想和自慰去滋养这股欲望

磊洛不需要我回家第一天就给他施加压力,也许可以等个三四天,再好好和磊洛聊一聊我们之间发生的事