他连忙拉住我，竟然改用略带哀求的口吻说道：原则和底线对你来说难道就真的那么重要吗？那些都是可以根据具体情况变通的。
诗晴，你不顾自己，也想想我吧，再说，就让领导操一晚上，也不损失什么。
我回过头，死死盯着他，看到舞伴这个样子，这还是那个我曾经的偶像沈老师吗，我对他从小以来的崇拜好感瞬间消失了。
我开始越来越感觉有点不认识他了，或者说我反而开始认清他了。
可能是我以前很少认真理性的看过他吧。
这件事碰到了我的底线，谁都不行，何况是已经令我失望的他。
于是我冷冷的说：我就问你一句话，是你的名利和道理重要，还是我重要？他似乎也是急了，说：你怎么强词夺理呢，诗晴，当然是你最重要了，可是这是两码事，这根本就不矛盾呀。
你说你有原则，你不是那天也让男朋友干完又让我干吗，那时的你又有什么原则了？别那么清高把自己看的多了不起。
闭嘴，无耻！我大喊着打断了他的话。
就这样我俩吵了起来，由于气愤，忘了吵些什么了，应该是很难听。
他看始终说服不了我，后来竟然说：看来这次比赛我是找错人了。
听他这么说，我反而清醒了，气得冷笑着说：说的好，说的太好了，你是找错人了，我是认错人了，彼此彼此。
听好了，沈卓林，我们谁也不欠谁的。
明天比赛结束后，我们就到此为止，就当从没认识过。
随后我就头也不回的开门出去了。
这是我俩第一次因为价值观不同而发生的冲突，也是最后一次了。
一直到彻底分手，我俩都坚持认为是对方的错。
这种冲突是不可调和的，因此也是致命的。
退一步讲，即使舞伴真的是为我好，我觉得也应该尊重我的意愿。
因为我们都知道，己所不欲，勿施于人。
但往往忽略了，已所欲也不应该强施于人。
因为自己的欲不一定是别人的欲。
回到我的房间，我思绪万千，我没有眼泪，他不值得我伤心，今天我才看到了真正的舞伴，我越来越明白了，我和他不仅是价值观不同，我更深切的感觉到了他的虚伪和自私。
他口口声声说是为了我的前途梦想，是为了爱我，实际却是完全为了他自己的名和利。
他根本没有考虑我心里的感受。
他说的爱我一定是假的，他爱的其实就是他自己。
所以我对舞伴不仅是生气，而是不再信任了，进而彻底失望了。
生气关系可能会和解，不信任就会出现裂痕，失望就容易心死了。
内心的感觉这个基础没了，一切就都没了。
所以我才会如此快速果断的决定和他分手。
我要逃跑，即是逃离这个名利和自私的男人，也是逃避当初天真和幼稚的自己-——m.诗晴前传第80章那一夜我独自在房间里，久久不能入眠，窗外远处那著名而美丽的外滩夜景，似乎也变得异常的朦胧模糊。
我想了很多，也胡乱猜测了很多。
从舞伴今天的表现，我怀疑潜规则的事他事先就知道，甚至没准领导承诺了第一名，舞伴答应了说服我。
因为我没主动对舞伴说，舞伴却追问我。
我仔细回忆了一下，复赛后舞伴不是和我一直在一起的，他离开过我。
回来后看他神情诡异，又有些许的兴奋。
问他去哪里又不说。
但是我还是不太敢相信舞伴会主动联系领导把我卖了。
当然，所有的这些都是我的猜测，有一些还是后来想到的。
不管真相到底如何，都不重要了。
因为我想彻底结束和舞伴三个多月来的缠绵关系。
心理学家认为，当人们感到失望时通常会有两种做法：一种是逃避；一种是破坏。
男人通常会选择第一种，而女人通常会选择第二种。
这正是为何男人对自己的另一半感到厌倦时，会选择出轨。
而女人忍无可忍时会选择彻底分手。
第二天早上我走出房间，舞伴正在门口等着，他表情有些尴尬的说：昨天晚上我情绪控制的不好，有些话伤到了你，但我真的是为了你好，希望你别再生气了。
他见我一直往前走，没有理他，他就跟在我后面继续说：想发脾气比赛后再发好不好，还是别影响正常发挥。
那件事没法挽回了，第一的希望也很渺茫了，但有一丝希望就不应该放弃，总比没有成绩好吧。
我站住了，回过身冷冷的说：我知道应该怎么做，放心吧，我会全力以赴。
听我这样说，他面露微笑，张开双臂欲揽我入怀，我轻轻推开他，坚定的说：你忘了我说过我们结束了。
脸上表情依然冷淡。
我转身继续往前走，等我再回头看他时，他还在原地发呆，不知想些什么。
比赛很快就开始了，我俩各怀心事的步入了赛场。
我虽然情绪低落，但可能是多年来学习舞蹈的条件反射，这种感觉已经深入骨髓，再加上我一直以来对舞台的热爱，所以当我站在舞台的那一刻，一切的不愉快瞬间抛到了九霄云外，马上就让我进入了忘我的状态，全身心的投入到和舞伴的舞蹈表演中。
我认为舞蹈是一项优雅、高贵和神圣的运动，能让我得到享用一生的回报。
所以我不允许任何丑陋的东西来玷污它。
这是在全国最高水平的比赛中检验自己，那一刻我感觉不是在检验给评委看，而是在检验给我自己看，也是把最美的舞蹈以我的形式展现给台下的观众看。
我要对自己说，不用潜规则我也能行。
我似乎也在用舞蹈告诉那个领导，第一名我可以不要，但这是艺术，不容许亵渎。
比赛完后，伴随着观众热烈的掌声，我走下舞台，我对自己很满意。
舞伴不愧是专业的舞蹈高手，在我提出分手的状态下，他也能不受干扰，和我配合的如此默契。
这才是真正的专业水平。
比赛结束后，进行了颁奖典礼，扩音器里传来响亮的声音各位来宾，这是一场国家级舞蹈赛事，是中国舞蹈的权威赛事之一，素有中国舞蹈奥林匹克的美誉。
……本届大赛组委会邀请的评委给参赛选手打造了一个公平、公正、公开的竞技平台……经过初赛、复赛、决赛的激烈角逐，优胜选手脱颖而出……下面宣布获奖名单……三等奖……二等奖：沈卓林、诗晴，……一等奖……面对这个意料之中的结果，舞伴却还是愤愤不平的说：什么公平、公正、公开，真是可笑，你看第一名的舞蹈，我看得第三名都勉强。
评委都是瞎子吗？颁奖的人，正是昨天和我谈话的那个领导，他简单的和我握着手。
似笑非笑的看着我，那眼神仿佛在嘲讽我说，这就是不满足我要求的下场。
我一阵厌恶，抽回了手，脸上没有一丝笑容，浓妆下似升起一层寒霜，我目光避到一旁，再也没有正眼看他。
绝潜规则让我和第一名擦肩而过，没能进入那个大的歌舞团，没能成为正式的舞蹈演员，甚至是失去了出名的可能和距离我梦想最近的一次机会。
有人可能会问我，当初选择拒绝潜规则后悔么？说实话，我确实有遗憾。
我当时觉得，成功的道路有很多条，我不答应潜规则，通过我自己的努力一样可以实现理想。
但事实证明，我真正的梦想现在已经离我渐行渐远了，估计只能是个梦了。
也许舞伴说的对，那是一条成功的捷径。
名与利谁不喜欢，我当然也不例外。
特别是我经历了儿时家庭的困难和无助。
当时不少亲朋邻里唯恐避之急，深感世态炎凉。
但我一直觉得，总有一些东西比名利更重要。
如果有机会让我对之前的一些事情重新选择，我可能会原谅晓风，可是我依然会拒绝潜规则。
鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。
人生常常会面临这样的选择，有的容易有的难。
有人说选择比努力更重要。
我完全同意，可是我们选择的依据究竟应该是什么呢？是宁可违背自己的内心而换取所谓的成功，还是就算失去眼前的利益也要坚守内心的安宁与底线呢？每个人的价值观不同，想法和选择也会不尽相同，这个可能也无关道德，就看每个人内心最想要的是什么了，我认为，时过境迁之后还能对当初的选择无怨无悔，就是最好的选择。
凡事有得必有失，我是根据内心真实所想判断的得失，进行的取舍，又有什么可后悔的呢？我觉得人无论什么时候都应该给自己一个明确的底线，无论何时、何地、何事都不要突破它。
我有时会说我自己有精神洁癖，和我生理上的小洁癖比较，我心理上的洁癖可能要严重的多。
我一直坚持没有感情不上床，不用身体换取任何利益。
这两条是我对于爱情和性的价值观，也是我的底线。
诗晴前传第81章颁奖后，我拿了第二名的一半奖金，奖金不多，和第一名差不少。
我执意要和他分手，一个人回去，舞伴说：诗晴，我们还是有误会，再好好谈谈吧。
你真的不觉得你昨天的选择不明智吗？我说：那件事就不要再说了。
我已经说过了，我们结束了，他说：好吧，但你何必对那件事一直耿耿于怀呢，过去的就让它过去吧。
你说的分手是气话是不是？我说：就算是气话，但也是真心话。
我现在很冷静，我已经决定了。
以后也不要再找我了。
即使真的遇见，我也会把你当成陌生人。
我到底哪里对不起你了，你跟我这段时间不快乐么？他问我。
我淡淡的说：快乐过。
我说过，我们谁都不欠谁的，就当是缘分尽了，好聚好散吧。
他急着说：不要这样诗晴，以后我什么都听你的。
我无奈的笑了一下，说：你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。
算我对不起她们吧。
我最后再叫你一声老师，沈老师，你的老婆和女儿真的很好。
他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起一件事，就对他说：以后我们各不相干了，你送我的戒指本应该还给你。
但我没带来，多少钱我现在给你吧。
他不要，说：留个纪念吧，回去再好好想想，没准我们还可以重新开始。
不要算了吧，反正我不想再见他了。
那个戒指我也一直没戴，后来换购了一对耳环，送给了我妹妹。
我为什么当时和卓林在一起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴呢？想必大家现在已经都明白了。
首先一个比较小的原因是我一直反对师生恋，特别是我当老师之后。
（这个观点很多人不认同，这里先不讨论，以后再说）。
更主要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经一去不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。
我不认为我少女的那份纯真有错。
所以在我的记忆里已经把他割裂成两个人了。
因此我现在提起和他比赛前后的事情，只当他是我经历过的一个舞伴。
晚上我一个人来到了火车站，感慨万千。
几天前，我和舞伴还亲密无间的携手而来，此时，我独自黯然神伤的踏上了回程的列车。
上海，这个曾经让我充满希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的地标。
本来我和舞伴来上海之前，还一起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要一起游玩几天，现在也永远不可能了。
去年有朋友告诉我上海迪士尼开园了，让我有时间去玩玩。
我敷衍几句，之后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、爱上他不后悔，和他分手我同样不后悔。
因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，又交往多日。
后来即使退而求其次的当情人都愿意。
我不得不承认是他让我在生理上有了前所未有的刺激。
我这个人反差很大，但我自认为整体来说算是挺理智的，多数时候知道自己在做什么，最想要的是什么。
决定了的事也极难改变。
舞伴让我答应潜规则，这同时触碰了我的两个底线。
即没有感情不上床，不用身体换取任何利益。
所以和他分手也不后悔。
借着这个经历，说点题外话。
现在大家可能更明白些了，为什么后来我公公和我谈判，以股份为交易和我上床，我都不同意，为什么我能坚持让公公摸两年也不发生性关系，因为如果和公公交易上床，同样是突破了我的两个底线。
那时还没写前传，看了我和舞伴的经历，可能就会对我和公公的事理解一些了吧。
回过头来继续说舞伴。
我不否认和他有过快乐的时光，那曾经让我很享受。
同样的，我也不回避他留给我的失望和厌恶。
虽然经历很短，剧情反转很快，但这让我在很多方面都成熟了不少。
什么是爱情，一定是始于欲望，最终却要超越欲望。
我开始明白了，和舞伴就是没有超越这种欲望，所以很难说是真正的爱情。
对于我来说，和舞伴虽然不能说仅仅是为了满足性欲，但再冠冕堂皇、自欺欺人，多说也不过就是为了圆我小时候那个暗恋的梦罢了。
现在是应该梦醒了的时候了。
通过这次比赛，我不可否认是得到了一些历练和丰富了一些阅历。
也在之后的择业中增添了我的砝码。
但更多的是让我认清的一些人和事。
我不想抱怨什么不公平、丑恶，虚伪、贪婪、自私等等。
我反而因为我当时的选择，使得我没有成为我讨厌的那种人而欣慰。
从那以后，我再也没参加过任何比赛，再也没有过任何一个固定的舞伴。
回家后，我给他老婆发个信息，告诉她我们彻底断了，让他老公不要再联系我了。
第二天他老婆回了一句谢谢。
他老婆估计不知道我们发生的这一切，不过他老婆很聪明，看到这个信息应该会知道我决心和她老公分开了，不然不会跟她说，希望她也放心了。
不管怎样，我算是有个交代吧。
我的几段感情，开始和过程都挺美好，可惜没能走到最后。
其中和舞伴的分手我是最没有遗憾的，为了自己的利益让我陪别人，这样的男人我毫无留恋。
虽然和舞伴的这一段感情不太光彩，但我自认为之前我是真心喜欢，倾尽全力的去对待这段感情的，我也愿意相信他最初对我也是有感情的，但可能是还抵不过名利对他的诱惑大吧。
晓风，文轩，甚至前男友，公公，我决定分手或断开，没有一个能挽回我的，我温柔时千依百顺，真犟起来分手却又是死不回头。
我这个人看似云淡风轻，骨子里还是很较真的，认准的事极难改变，很多事不愿意变通。
可能是我还欠缺很多修炼吧。
我没把潜规则的诱惑当机会。
机会需要理性和务实，诱惑却是不可控的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。
回家后，爸爸见我闷闷不乐，安慰我说：诗晴，全国的比赛，第二名已经很不简单了，不要不高兴了，不愧是我的女儿，这几天那边的饭菜吃不惯吧，今天我们去饭店好好吃一顿去。
我没什么胃口，但看爸爸挺有兴致，也就陪他去了。
吃饭时看他兴奋的和人打电话，我忽然想到了，以前舞伴和我爸没断过联系，我爸也因为他专业好很看重他，我感觉有必要对我爸说清楚，我不想让他们再联系了。
于是饭后我就和我爸说了舞伴有劝我接受潜规则事。
爸爸听了啪得一拍桌子，气愤的说：这个姓沈的！真是知人知面不知心。
我那么信任他，没想到竟然是一个小人，伪君子。
这是当老师该做的事吗？以后再别和他来往，再让他教坏了，幸好你有主见，没听他的，好样的。
但是，我和舞伴的不正当交往却一直没敢和我爸说，包括我的闺密和后来的前男友也不知道。
如果不是通过这种形式写出来，这段经历可能就会一辈子永远压在我自己的心底了。